меня стали раздражать люди, которыми я раньше восхищалась, они стали слишком предсказуемыми!

Чувствую себя как Сара Джесика Паркер из "Секса в "Мегаполисе"")) сижу перед окном с буком на столе, пью горячий черный кофе из большой, большой чашки и иногда встаю из-за стола и кормлю голубей на окошке, которые уже перестали бояться, когда я протягиваю им руку! Вот и наступила осень... не люблю я эту пору, из-за погоды, из-за каких-то воспониманий из прошлого. Хотя мне кажется, что  каждый новый сезон, он по разному НОВЫЙ и не похожий на предыдущий.
А вообще это лето получилось даже интересное, каждый месяц, что-то новое, что-то интересное, каждый месяц пропитан своей чувственностью, нежностью, горем, сладостью и приятным послевкусием. Конец августа, точнее нет, начало осени меня поразило уже.... Тем, что люди, которых я знаю достаточно давно, но с которыми по тем или иным причинам мы перестали общаться, вдруг вспомнили обо мне и так приятно, что после нашего общения, я заставляю их улыбаться)
А еще 1-ого сентября детишки идут учится, а Маленький пошла на oil массаж, и не в просто салон, а (действительно случайно получилось) к Ксюше Абрамовой. Сказать, что я в восторге, наверно ничего не сказать! Приятная тайка, умело отмассировала меня от кончиков пальцев ног до макушки, и все это под какую-то бесподобную музыку.Так что всем советую;) Я поняла, что мне действительно нужно было это расслабление, после тяжелых дней.
Ну и конечно моя маленькая радость, я живу одна теперь) у меня Наполеоновские планы, единственное, что тяжеловато будет все делать одной-самой и без какой-либо и чьей-либо помощи, но я думаю у меня все получится)
пока на сегодня всё наверно. Осень в Городе;)

Почему блядь в 26 лет, нельзя нормально расстаться, не ебать мозг, типа дай мне время и всё будет, при этомсамой, не желая этого резко перерастать в статус подруги, а потом сука игнорировать звонки, смс и прочий контакт. Я конечно всё понимаю, я конечно как всегда за честность и справедливость, но почему??? Неужели мужчины стали такими слабыми или как я и мои близкие назвали это-трусливыми, что вот так поступают? что блядь за аппокалипсис настал???
Неужели сука сложно позвонить и сказать, я всё обдумал, не жди и т.д! Злая я!

мне очень плохо, правда.
и это не нытье, а просто крик о помощи.
я опять стала курить, ничего не есть и тупо лежать.

я хочу чтобы все побыстрее закончилось.

Совсем недавно вроде это было, а уже два года прошло... А еще недавнее я заставляла себя не слушать грустные песни, не смотреть фотографии и просто жить дальше. Сейчас же, слушаю, смотрю и грустная улыбка на лице все-равно появляется. но главное, что она появилась.





а вообще я стала другой и не люблю себя такой

вчера сказали, что я стала другой, прислушиваюсь, мало спорю и стала серьезнее. Это я становлюсь мудрее-умнее или мне просто надоело спорить?

Первый раз за руль я села лет в 15, чтобы вот так сама без папы и мамы. Друзья были лучшими учителями, а красная копейка, лучшей машиной) До вчерашнего дня я иногда просила машину, чтобы просто покататься-побаловаться) на этой недели, я вот так каталась-баловалась 2 раза, сначала немного по МКАДУ, потом от Проспекта Мира до Отрадного, а вчера я в 14.00 как села за руль, так и вылезла в час ночи. Объехав всю Москву, начиная от СВАО заканчивая ЮАО, захватывая в основном Центр и иногда САО, я поняла как люди устают за рулем)) Но для меня это была больше приятная усталась, потому как я давно уже хотела почувствовать себя "взрослой тетькой".
Вывод: 1.Надо срочно делать права.
2. все-таки я люблю BMW

....на этой недели, как по взмаху волшебной палочки) Хотела туфельки-получила, хотела много много тюльпанчиков-получила, хотела-улыбок и счастья-получила, отпуск-скоро))) И всё это за последние 3-4 дня) Это самая счастливая неделя за последние 8 месяцев! и не только из-за банальных хотелок, нет... Просто рядом те люди, которые дарят это счастье) Время... я полюбила мое ненавистное Время) Оно творит чудеса! Главное верить!
Я сейчас самая счастливая на свете) Так приятно осознавать, что я не такая уж и плохая, раз любят) 

Вот это то, что я пытаюсь в последнее время донести до тех, кто по каким-то причинам не "справляется" с моим хар-ом:

Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришел сюда не для того, чтобы оправдать ваши. Если мы встретимся и поладим — это прекрасно. Если же нет, то ничего не поделаешь.

И всегда говорю им спасибо) Потому что они всегда рядом и я всегда могу быть собой рядом с ними) С пт на суб мне сказали, что меня любят и что я лучшая подруга и ребятки оч рады, что мы уже дружим 8 лет, хоть и встречаемся редко, но мы всегда вместе) С суб на воск, я была счастлива от того, что у меня появились новые друзья, огромное спасибо Ники и Соловью)

суббота - бомжшашлыки, машина в канаве... воскресенье - тихий день дома, со вкусняшной карбонарой)))) круууууть(с)

Самый ржачный день Всех Влюбленных)) Он впервые прошел без слез и без выяснений отношений) Потому что ну нет того, кто смог мне испортить этот день) 

Все-таки круто, когда тебя любят именно за то, что ты такой... смешной, шибанутый, серьезный, кричащий и вечно ржущий)) 

Воскрес закончилось оч круто, вкусно-сладко) Спасибо!=*

Единственное, что напрягает, это рабочая неделя...( 



И оч захотелось 2 вещи:

1. это лето, потому что ЭТО лето обещает быть мега крутятским

2. мое др) Первый раз я знаю, чего я хочу на свое др))) гы

Ни когда бы не подумала, что всего лишь один звонок может изменить весь день и причем в мега плохую сторону, а точнее настроение. Я даже не могла подумать, что люди вот так влезают в то, что в принципе их не касается, кто с кем, кто как, да и просто, кто что сделал и  какие у  человека могут быть последствия... Я бы назвала это синдромом "мамочки"... Самое обидное, что человек звонит, кричит в трубку, учит жить, обвиняет, в том, в чем лично я не виновата ну ни в каком месте, т.к просто мирно спала... я видимо должна уже научится телепатическими способностями... Обидно, что человек даже извинится не хочет, т.к либо не видит, либо не понимает, либо просто не хочет видить/понимать/осознавать того, что не прав. ( Read more... )

Проснулась с таааакой обидой, мне такооой сон приснился! Он даже в моем сне забывает о моем дне рождении, он, в моем сне, опять не может приехать и опять оправдывается!! Злая ухх! На меня снова упал утюг на ногу, на этот раз теплый, волосы сука электризуются, не могу найти юбку нормальной длинны, пршлось одеть короткую.... И я опять опаздываю на работу!!! В комнате дурдом, я ничего не упеваю и все валится из рук....

Корону мне корону))))

Все настолько хорошо, что плевать на то, что беспокоит! Выходные прошли мега позитивно и как-то все по доброму!) Спасибо человечку, который не отходил ни на шаг, и при этом не на что не надеясь! Пообщалась с Патрошей, задала ему вопрос на который он так и не ответил))) Но уже и не надо отвечать и так все понятно)) Пиздонукналась со столба, лапка болит, но уже получше! Сегодня прогресс, мы даже сгинаемся и не на полшишечки, а практически нормально!)) Снова улыбаюсь и ни кто не испортит настроение:р

Это болезнь? Это лечится?
Ни когда не знала, что ЭТО дойдет и до меня! Уже часа 3 я сижу и просматриваю сотни стр каталога и заказываю разное шмотье. Пока в корзине лежат шмотки на 98460руб и это без обуви и это еще не всё! Аааа, я не могу остановиться((( 
И еще нужна теперь кредитка и новый шкаф)) Мож кто поделиться?))))


Пошла дальше ковыряться..)

ну как-то так) и не говорите, что такого не было)))

Оч долго думала писать пост вообще или не стоит! Но видимо надо, поскольку столько эмоций внутри сидит.
Сначала Фол. Ждала его долго и дался он тяжеловато. Сначала заболела перед самой игрой, с каждым днем все хуже и хуже только было. Но  к субботе вроде оклемалась, встретилась с ребятками и мы погнали. Если бы не тот позитив, который был в машине, меня бы точно накрыло! Было не то, что аццки холодно, не то что пиздецово, было мегапиздецово!!! Оч неприятное ощущение, когда лицу холодно так, что оч тяжело говорить!))) По самой игре... ммм... ну так... нормальненько, даже экстравагантненько в каких-то моментах(для меня), но наверно не то, что я ожидала! Да, ребята старались, это видно, но что-то все-таки не так... И еще, незнаю почему, но я была оч рада видеть этих ребят! Мы знакомы с некоторыми буквально недавно, мы не видились около месяца, но я почему-то успела соскучиться по ним)
Где-то около 8-ми вечера раздался телефонный звонок... а там, на другом конце трубки, подруга рыдает и сквозь слезы, пытается сказать что-то про кровь, про 2-ю положительную и про то, где я.... Состояние внутри такое... комок сжимается в животе, в горле и ты чувствуешь себя на столько виноватой, что вместо того, чтобы быть там, рядом с ней, я занимаюсь такой хуйней... На столько было стыдно.... и понимаешь, что когда она мне нужна была рядом, она же была... а я....
Всю ночь мы  с ней искали доноров, я пыталась её как-то успокоить... И я вспомнила все моменты связанные с ее папой...!) Его гламурненькие салатики с пальмами и волнами))) как, я постоянно натыкалась на него, когда он пытался проскользнуть мимо меня, чтобы не побеспокоить, да много всего было... ск-ко раз он меня путал с Оксанкой, думал на меня, что это она) И вспомнила этот Новый год! Когда они всей семьей его провожали, папа спросил: -А где Татьяна? Пусть тоже приходит прям сейчас! Она у нас уже стала членом семьи!
Сейчас опять сидишь всё это вспоминаешь и улыбка со слезами вперемешку. Всё будет хорошо, я знаю. Он справится! Ведь вчера прошло меньше суток после операции, а он уже сам задышал!) Папа сильный! Папа сможет перебороть болячку!)
У меня есть, точнее был человечек, с которым разговариваешь по телефону, а его голос тебя успокаивает, убоюкивает. Даже когда у меня были истерики, по поводу его же, я просто звонила, разговаривала и успокаивалась! И вчера я "засыпала" под его голос... Он был добрый, и в тоже время вредный!) Ни каких эмоций... просто друг, просто было, просто хорошо, что он есть! Он останется всегда для меня близким, но далеким человечком!

А еще я боюсь сказать, точнее выразить, то что чувствую по настоящему! Мне просто кажется что нельзя и не нужно это ни кому! Странное чувство держать всё в себе!

З.Ы: простите за много букв, просто надо было куда-то это излить, но мне кажется что это не все что я хотела сказать...

нужен грамотный юрист по гражданским делам, и грубая мужская сила...! и риелтор!